今晚的星夜

我討厭等待，卻總是在等待著些甚麼。等待別人的來訊，等待自己去做甚麼，甚至等待時間過去。有時候我消極得會想毀滅世界，或者讓世界來毀滅我。

想找到朋友，卻在這過程中迷失自己，想起許許多多的人曾經說過，許多時候，路還是要自己一個人走的，沒有討價還價的方寸。只是嘗過陪伴的溫暖，要再回到冷暖自知的北風中，理性告訴自己這是必然，本能卻希昐那曾經淺嚐的溫酒。先生曾經說過，沒有經歷過殘暴黑暗的單純不是單純。我說的習慣寂寞，也只是我過去人生中無可奈何下的接受罷。

最近又開始看書，「一個人的孤苦惘然」這滋味，許多時候是說不出口的，對著這社會的其他人，因為我和他之間，隔了社會形形式式看不到的規條，如紅外線；也隔了彼此千千象象的面具，要到達那邊，必要逐個逐個摔破自己的面具，可是，這已是衣服了，赤身露體我不怕，只怕是那在腳邊的馬路和在遠方的車。

西方的哲人，總給我一種大人的感覺，中國古代也有，但不多。他們的作品，總有種小人在大宇宙中的追索，也許源於他們價值觀的人和自然的二元對立，而不是中國的人在自然。這份追索，正正和現在斷了古根的我們這一輩，不謀而合。

「一個人的孤苦惘然」，往往只能在書中找到同伴，在時間的長河，他在那頭，你在這頭，一起仰望星空。

徵友

「我很高興認識你，你曾經是我生命中一個很重要的朋友。」

這句話，我以前曾經對過一個故友說過，那個時候，我既悲又痛；這句話，今天我又對另外一個故友說了這句話，這個時候，我又再嘗一次這種滋味。到底，我還要再嘗試多少次？

我只是想要一個好朋友而已，我會學習去了解他，記住他的喜好，知道他的性格，我不介意他在千夫所指時站出來為他擋住石頭，我也不要求他要給我甚麼，只要願意當我的朋友，在我想說話時聽聽我說話就好了，微笑著，慢慢地聽。他可以是任何種族、任何職業、任何主義擁護者、任何立場價值觀、任何挑戰視覺極限的外表，我都不介意。

那麼，我就可以帶他去海灘拾貝殼，一個、兩個、三個.....拾了十多個又大又亮的貝殼後用力的拋到海裡，讓貝殼回家；那麼，我就可以帶他去逛夜市，吃透透各種小食，告訴他我喜歡吃這個和那個；那麼，我就可以靜靜地坐下來，在他包容的目光下說話，說我的夢想、說我小時候的樂趣是在窗邊看風景，看在公園散步的人和狗，小得像螞蟻一樣小，由左走到右，一個接一個......

我交朋友，燃燒著巨大的自己的生命力。黃天在上，厚土為證，我願以我最大的誠意，衷心地希望這段友誼能持久；也願以我最大的行動，去維繫這段友誼。

正值花季

身邊的女人都不約而同有老的感概，看那風韻猶存的臉上多出來的一絲皺紋，我當下沒有話接，只能假假地討好：「才沒有呢......」換來那隱藏在髮間的充滿無奈的眼，「有的。」我不知道怎麼說，女人的美像一朵花，美得怒放張揚時捲黃得也快，唯有很少的女人，能像蚌中的珠，痛過苦過傷過，韜光養晦地日月同輝。

我從小樣子就老成，行為滯沉，在豆蔻年華、雙十亭立的時光，完全沒有自覺。如今白馬過隙，生日將至，不禁想：啊，又是一年。青春，往往像擦身而過的車，等到過了，驚醒，回頭，發現，原來那叫青春。又像煙花，瞬間目炫爆放後歸於平靜，只有視網膜上殘留的點點光影。

媽常挪揄我，十歲時像廿歲，廿歲時像四十(不惑！)，我也回她我是奇幻逆緣(The Curious Case of Benjamin Button)，過了四十後便會返老還童。口上如此，還是想盡力保持身心年輕，學跳舞學畫畫，看神話看童話，到海邊拾貝殼。衣著也開始注重打扮，鮮衣怒馬，鮮豔的色彩總讓人精神一振。

女為悅己而容，既然這是花開的季節，那就讓我做一回自己的情人，憐花、惜花、會花。